нет ничего легче, чем

буду в москве завтра в 12.00. тел.89653905951

Клара одела с утра новые трусы, простые, белые, бесформенные, но очень удобные.
Она размышляла о том, как много возлагается на женщин "вы должны" со стороны мужчин.
Когда женщина курит, у нее плохой запах изо рта, гниют зубы. Чем рот женщины отличается от мужского рта? Давно ясно - у мужчин плохой запах изо рта и плохие зубы гораздо чаще чем у женщин и без всякого курения.
В мире много омерзительных людей. Они глупые и при этом даже не стесняются своей глупости, беззастенчиво демонстрируя ее, примерно так девственница выставляет на показ окровавленную простыню после первой брачной ночи, и гордится этим нехитрым достижением - вот это да, она сохранила "чистоту", "честь", для мужа.
 Разве можно гордиться только этим? - думала Клара.
Почему честь и чистота находятся в промежности? Почему надо хранить себя для какого то человека, словно ты вещь, а он твой владелец? Честь это привилегия разума. Честь - это когда поступаешь по совести. Когда не лжешь ни самому себе, ни другим. Если любишь человека, разве связь с ним не будет честной и чистой?
Клара не была религиозна. И она точно знала, что ее простыня не была бы окровавленной. Ведь в ее первую близость и вовсе не было никакой пресловутой крови, отчего она до сих пор чувствует себя ущербной. Все эти легенды об окровавленных членах после первого соития, рассказанные старшеклассницами, все это оказалось бредом. Очевидно Клара с какой то другой планеты. Ей было 15 тогда, ей было больно, ей до сих пор физически больно спать с мужчинами, словно каждый раз первый, но никакой крови и в помине не было.
Глупость это окровавленная простыня, единственное достижение, единственная гордость человека, который изначально не хочет ничего добиваться.
Люди поверхностны, потому что бояться погружаться в глубину. На них злишься, но стоило бы пожалеть. 
Клара знает, что не обладает привлекательной внешностью, но это ее выбор - быть такой. И если мужчины будут обсуждать ее внешность, то она гарантирует, что потом  их внешность будут обсуждать врачи в травмпункте. 
Это мой выбор. Я не хочу зависеть от чьих то вкусов, представлений и клише. Я не хочу быть товаром на продажу, не хочу вызывать похоть, лучше вызвать рвотный рефлекс.
Я здесь, я кричу, я - личность! Я бунтарь, я нежить? я неказистая девчонка с низкой самооценкой, я не горжусь этим, но я принимаю себя такой, какая я есть. Я не прошу понять меня, но я прошу лишь осознать мой выбор быть такой.
Я не хочу себя менять. иначе я проиграю, и все мои мысли превратятся в кровавое пятно на белоснежной простыне, и это будет единственной моей гордостью. 
Клара понимает что в этих белых бесформенных трусах уже не так удобно, словно надел чужое белье. Сняла и выбросила, ну их к чертовой матери.

я получила аванс.
Работаю недалеко от станции метро "Чкаловская". Деньги жгли карман, их надо было срочно потратить на то, что я хотела купить очень давно. 
Недалеко от метро есть зоомагазин, в котором я купила клетку и пакетик корма.
"коробочку какую нибудь я найду", сказал мне дяденька по телефону.
до "Ладожской" добираться не сложно, всего одна пересадка, но я отчего то не люблю эту станцию. Потом еще надо ехать на автобусе. Клетка большая. Людей много. Я еще успешно проехала нужную остановку и шла среди каких то непонятных стоянок под противно моросящим дождем.
Уже дома у дяденьки-птицелова, он показывает мне этого негодяйчика. Маленькая зеленая птичка с острым клювиком.
Бойкий молодой чиж.
я опешила - он такой маленький, с такими тонкими лапками, такой дикий.
Уверены? - спросил дяденька. - Птичка то из природы все-таки.
- Ничего, - говорю я. - Справлюсь.
Дяденька посадил чижа в коробочку из под чая "Гринфилд", замотал несильно скотчем, чтоб коробочка не открылась и говорит "ты не бойся, поставь коробочку аккуратно в рюкзак, он будет там спокойно сидеть".
я подумала "серьезно? так и сделать? Чиж в коробке? В рюкзаке?"
ну ладно, ему лучше знать.
непросто добираться в метро в час пик с маленькой птицей в рюкзаке.
Дома я посмотрела - чиж был все еще жив (что меня немного удивило и безмерно обрадовало) и весьма активен.
Началась подготовка к новоселью. Я вымыла клетку, стала открывать пакет с кормом и зернышки пышным ворохом рассыпались по всей комнате. Ничего удивительного, Ксюша Руки-крюки.
Но не смотря ни на что, клетка была готова. Я разрезала скотч, просунула коробочку с чижом в открытую дверцу клетки, открыла крышечку и чиж тут же вылетел и стал метаться по клетке.
Кушал он, когда в комнате никого не было. Стоило мне войти, он отлетал от корма и продолжать метаться по клетке.
Я поставила клетку в спокойный уголок, около окошка, но так, чтобы ему не дуло, приглушила свет и стала мирно заниматься своими делами. Через некоторое время чиж стал уже немного поспокойнее. Он не так сильно метался, если я двигалась или смотрела на него. Он перепархивал с жердочки к прутьям клетки, за которые хватался цепкими лапками. К сожалению, я не озаботилась второй жердочкой, надо в ближайшее время купить.
В итоге чиж угомонился, сел на жердочке, почесался, распушился и затих. Я прикрыла клетку тканью и надеялась, что на утро он не будет лежать на полу клетки лапками вверх.

Долго думала как назвать чижа. Сначала в мыслях было "Варфоломей", потому что это имя меня смешит. Чиж Варфоломей - подумала я и стала хихикать. Давно хотела какого нибудь питомца, чтоб назвать его Варфоломеем. Но я все же отказалась от этой идеи. Потом подумала что Дзига, как Дзига Вертов. Если быстро говорить Дзига получится Зига. Назвать чижа Зига?
Да, и  научить кидать зиги. Это слишком женское имя, решила я в итоге. Потом подумала - может, Борис? Чем плохо имя Борис для чижа.
Я шла домой, в картонной коробочке из-под чая у меня чиж, а я не могу придумать ему имя. В плеере играли Дефтонз.
Думаю - а может, назвать его Чино? 

друже сказал - Чино? он вырастет жирным.
Я говорю - так Чино Морено похудел же.
 - Ну значит будет у тебя птица как матрешка, то жирная то худая. (при чем тут матрешка?)
ну тебя, дурак, смеюсь я.
вот так вот. есть у меня теперь чиж Чино и я надеюсь, он станет мне маленьким другом.

Чтобы вернуть людям достоинство, надо напугать власть(с) С. Баскова

Оригинал взят у vyrodok в Как все было на самом деле. Избирательный участок №6 г. Москва. Хроника одного дня.

без Путина в голове(с)

мне бы хотелось быть призраком.
Я бы летала как облако.Я бы никого не пугала.
я была бы птичьим пухом, ветром в волосах, поднимала волны, качала венчики цветов, зима-пороша, летом много огня, я бы его раздувала, чтоб он все сжег, сжег все и всех, гори гори ясно чтобы не погасло, а потом - пепел!пепел сбей не робей, и развей по ветру.
я призрак, я ветер, я пепел разовью и за горизонт унесу.
я - ветер. Я буду в небе. Буду облаком, буду плыть и смотреть свысока. Плыть и плыть, и по воде ходить - призраки так могут. Вот мой деревянный крест, вот моя могила, вот дым из трубы крематория - этот дым я, я, я, и никто другой. Этот пепел - я, я, я, и никто другой.
А вот развеют меня над водой, над рекой, над морем.
вот она моя могила - весь мир моя могила:
я пес, я шерсть, мокрая шерсть пахнет псиной, я земля, я горячий язык, я зубы, я слюна, я капаю с влажных трясущихся брыл, я убитая пулей дичь, сочная птица, я запах пороха, я влажный желтый березовый лист, я хвоя, я буду тьмой страха в глазах зверя, я стук когтей, я запах кожи, запах жженой резины, я буду в этом круговороте жизни.
Я буду любить, вот оно - мое огромное сердце. оно не выдерживает, оно сгорает. я так люблю все вокруг, что хочу скорее погибнуть и стать частью этого мира, слиться с ним воедино.
Сырая земля и розовые блестящие черви.

совершенно случайно я вспомнила один давний давний сон, который мне приснился в детстве. Сон трогательный и красивый.
Про одинокую женщину и про пришельца с далекой планеты. Пришелец был невидимый. Он приходил к женщине, и они полюбили друг друга.
Он был невидимый, но осязаемый, и они любили друг друга ночами напролет. Они прикасались друг к другу, и кожа его на ощупь была прохладной, как легкий ветер, а ее кожа была горячей и влажной.
так женщина и жила с невидимым любовником. Вроде никого, а вроде и не одинока. Черт ее разберет, эту бабу дурную.
А пришелец - призрак. Я бы хотела быть пришельцем-призраком.
Кто то говорит - это не мой город, хочу жить в другом, это не моя страна, хочу жить в другой.
У меня все хуже по моему...я уверена, что это не моя планета - я хочу на свою.
Ни Земля, ни Солнечная Система, ни Млечный путь меня не прельщают. Где то есть моя планета, далеко далеко, за много много световых лет отсюда, и когда я наконец СКУРЮСЬ и СОПЬЮСЬ и СДОХНУ (ССС) я туда попаду.
Табак пророчит мне скорую смерть - так где же она? Я слишком труслива, чтоб покончить жизнь самоубийством, а наркотики слишком дороги и нелегальны.
пусть ЗОЖи живут за меня, гимнастику там делают и так далее, а мне тут надоело.

я буду пеплом, прахом, возьму и наконец попаду на свою планету. Буду лететь сквозь толщу космического пространства...среди космического мусора и радиации. А потом вдруг увижу ЕЕ - МОЮ ГАЛАКТИКУ, мою родную Галактику. А там уже и до МОЕЙ РОДНОЙ ПЛАНЕТЫ будет недалеко.
И я преодолею слои атмосферы, опущусь на землю, а мне скажут: - О, вот и ты, наконец то.
И я скажу, мол, да, это я, извините, что так долго.
Я уже больше не пепел, не прах, не пыль. Я вернулась на родину.
Там я буду жить в белом маяке с полосатой крышей (красных и голубых цветов), буду сидеть в кресле качалке и смотреть на море, старый граммофон играет 7 Симфонию Бетховена (Symphony No. 7 in A major, Op. 92, II. Allegretto), а еще будет у меня курительная трубка, но мне часто будет лень ее набивать табаком и поэтому я буду грызть ее просто так.
Вот так то. А в руках - высокий запотевший стеклянный стакан, в котором Лонг Айленд Айс Ти, и две такие трубочки, и лед.

я приезжала на ноябрьские праздники в Москву.
увиделась с одним юношей. Его зовут Андрей. Нас связывало когда то робкое чувство любви, первое для меня. Мне было 16 лет, было начало ноября и я в первый раз испытала на себе эту самую первую любовь.
Расстались мы не очень хорошо. Я получила кипу комплексов, а постоянные мысли об этом человеке доводили меня до отчаяния. Постоянные мысли и эти слишком реальные сны били меня молотом по одурелой башке. Что поделать - я была уверена в том, что на мне проклятье под страшным словом "однолюб".
Прошел год. Прошел другой. У меня появилось много друзей. Я пыталась строить отношения с другими мальчиками, но все было напрасно. У меня были увлечения, но эта навязчивая мысль о тех прекрасных временах все равно отдаленно маячила, кидая мрачную тень на мои прочие влюбленности.
И вот, прошло практически 5 лет. Говорят, биохимия мозга меняется(обновляется) каждые 1-3 года и все былые привязанности проходят - и отчасти это правда. Воспоминания становились все слабее и бесплотнее, а сны прекратились. А даже если он мне и снился, то это больше не вводило меня в то странное состояние, когда все валилось из рук, а голова весь день была как в тумане.
Я действительно очень сильно его любила. И мне, как слабому чувствительному ребенку, было сложно справиться с этой первой, такой незнакомой страстью, с этой привязанностью. У меня никогда не было отношений в школе например (все мои одноклассники были уроды и козлы, я их ненавидела), не было мальчиков "на даче" или "в лагерях". Понимаете о чем я? С 15 лет я жила половой жизнью просто так - без отношений, со случайными, как бы это ужасно ни звучало, мальчиками. Одним летом у меня был намек на что то постоянное, но это быстро закончилось.
Поэтому я не хочу упрекать себя в том, что я так чисто и нежно любила этого мальчика, и я очень рада, что все это прекрасное было именно с ним и именно в этом возрасте, когда ты начинаешь складываться как личность. Он во многом по хорошему повлиял на меня.
Но я отвлеклась. Прошло много времени, мне удалось испытать много разного, и одной прекрасной ночью, когда я коротала время за пивом, я наткнулась на этого мальчика в просторах Сети. Движимая пьяной ностальгией и внезапно нахлынувшими воспоминаниями (что впрочем свойственно пьяной девушке) я стала строчить ему "послания маньяка". Так мы и стали потихоньку общаться, перекидываясь фразочками на уровне "приветкакдела".
Сославшись на то, что прошло много времени, я решила увидеться и "поставить точку" для себя. И, купив билет в Москву, я, мысленно приставив дуло пистолета к виску, предложила увидеться.
Согласие меня безмерно удивило, напугало и обрадовало.
Много много времени я посвящала мыслям о том, как мы увидимся. Я с трудом представляла, каким он может быть - в моей голове он оставался все тем же мальчишкой, с которым мы слушали Лимп Бизкит и Джимми Попа. Я думала он будет в каком то смысле таким же, но повзрослее и побрутальнее. Борода побольше, туннели побольше, мускулы побольше (хехе). Да, тянет меня на таких, падка, признаюсь.
Наши встречи мне представлялись как задушевные беседы за бутылочкой хорошего пива, а я вся такая красивая, в платье, на каблуках (монокль и цилиндр, черт возьми, я же из Петербурга) и говорю о том, как мне хорошо живется, как я много теперь всего знаю, и что я многого добилась.
Вот, думаю, приеду в Москву, мы увидимся, пройдемся по центру, погуляем где нибудь например на Чистых прудах, я возьму его под руку и буду что нибудь рассказывать в полголоса и остроумно шутить например. Потом мы выпьем чего нибудь такого, еще поболтаем тихо-мирно, посмеемся над чем нибудь вместе и разойдемся в разные стороны. И я приеду к своим друзьям и скажу "да, все нормально. Хороший чувак. Мне гораздо легче". Ну, разумеется, все вышло совсем по другому.
Приехав в Москву, я поехала к другу в Солнцево, чтоб закинуть вещи. Там мы на радостях накидались пивом. С мальчиком я договорилась встретиться в 16 часов, и где то в половину, мы с другом, вооруженные литровыми баклашками "Оболони", двинули к месту встречи. Попутно я позвала еще подругу. Место я выбрала как нельзя лучше - на "Ленинском проспекте" есть омерзительный подвальный бар, который держат чурки. Бар называется "Кром". Там постоянно играет хачевская музычка, либо шансон, всегда тьма, пахнет сыростью, официантки отличаются "умом и сообразительностью" - в общем, место от души. Молодец, Ксюша! Браво!
Сложно было описать чувства при первой встрече. Их не было. Ну за исключением, недоумения и неловкости.
Андрей стал цивильным и успешным. Прислушиваясь к его разговору, мне показалось что он малость картавит. Не понимаю ничего, раньше ведь такого не было? Или я не замечала? Как то он вообще по другому стал говорить. Нет-нет-нет, ничего не понимаю.
А я? а я нихуя не добилась. Я бросила хороший институт, я работаю курьером, мне 21 год, у меня нихуя нет. Единственное мое дело - клепать гавеные рисуночки.
В Кроме начался ад. Мы пили и пили и говорили и смеялись и снова пили. Дальше я плохо все помню, но вы понимаете - целая ночь в сидячем поезде...на который я села в 2 ночи, накануне рано утром встав на работу...уставшая, выпивая на голодный желудок, учитывая что до этого я довольно долго не пила больше 2-х литров за раз...к тому же, столько эмоциональных переживаний (ха-ха-ха) в общем, меня стало быстро сносить, но пока все было нормально. Добавился еще один мой друган, Тимофей. Моя подруга, уже пьяная, подходила к Андрею и шептала непотребные слова ему на ухо навроде тех "ну хули ты сидишь урод, она же тебя любит", а потом она подходила ко мне, и таким же громким шепотом говорила " как он на тебя смотрит, он ТАК на тебя смотрит!". (сваха из Анны так себе, да?)
Да? - говорю я. Серьезно? Смотрит?
Не помню уже как это произошло, но мы с ним отсели ото всех и стали разговаривать.
Ну во первых, мой друган, который из Солнцево, нажрался и уехал домой. А я стала (как дура!) по пьяни напрашиваться к Андрею домой (ДУ-РА). Ни стыда ни совести.
понятное дело, как умный мальчик, он вежливо объяснил что делать этого не стоит. Я в ответ стала бить его по щекам, плакать и сыпать проклятьями. Ну, как то так.
он говорит - я знал что так и будет. Я ведь не хотел приезжать.
ну и дурак, говорю я. дурак ты. дурак. Всю жизнь мне испоганил. Я не хочу спать с тобой. Мне нужна вписка.
У тебя нет друзей - говорит он.
У меня пиздатые друзья - отвечаю я (диалоги из высшего общества, да-да)
у тебя нет друзей, а этот твой друг вообще тебя только что кинул. Друзья фигня - они не нужны. У меня нет друзей.
Вот и сам дурак! - я стала нелепо бить его по щекам.
Ты ведь все еще любишь меня, - вдруг говорит он.
что ты сказал?
ты слышала.
что ты сказал?
И я расплакалась.
ты сказал что я все еще тебя люблю! ну как ты мог ТАКОЕ сказать? как у тебя вообще язык повернулся! О Боже! Боже боже боже мой...ты ужасен, ужасен! это отвратительно!...- я уткнулась ему в плечо и стала реветь.
не... - сказала я попозже. В каком то смысле...я конечно всегда буду тебя любить...
Ну вот видишь, говорит он. Не юли, и не ври мне. Говори все по существу.
Я опять разревелась.
- почему, почему так? - немного позже опять стала говорить я. - Почему ты говорил мне все эти ужасные вещи когда мы расставались?
прости меня, прости. Я никогда не умел нормально расставаться с девушками.
я была уверена что ты мне изменял.
нет, я тебе не изменял.
а ты любил меня?
конечно любил. Я любил тебя. Прости меня, прости. Ты себя совсем не ценишь. Ты умная, ты можешь быть охуенной. Тебе надо ценить себя.
мне надо накраситься, - вытирая лицо, говорю я. - Андрюш? Я хорошо выгляжу?
- У тебя мешки под глазами, - говорит он.

(после этого я опять надавала ему пьяных пощечин и его отмазы типа "я всегда говорю правду" меня мало волновали)

В общем, разговор велся в таким духе. Когда я вырывалась, он держал меня и что то говорил, говорил...иногда неприятное...но чаще приятное. Он держал меня за руки и гладил по голове. Мне стало легче.
Надо отдать должное его терпению. Не говоря уж о том, что я благодарна ему за то, что он так ласково и терпеливо отнесся ко мне.
Тем временем оказалось, что на метро уже никто не успеет доехать до дома. В итоге я, Андрей, Тима и Анна поехали на Китай-Город. В ПирО.Г.И. В этих самых "пирогах" один мой приятель Вася выпил 15 "Хиросим" и в итоге оказался в реанимации - заработал алкогольную кому. Мое состояние оказалось не таким удручающим, но тоже так себе - но об этом позже.
В Пирогах была движуха. Мы сели за столик и я постоянно говорила - всем виски-кола! Повторить! Повторить! Повторить! Еще!ЕЩЕ!
Анна пошла танцевать. По скольку танцули были непосредственно перед нашим столиком, вид открылся отличный - в порыве пьяного танца Анна сняла тельняшку(я привезла ей сувенирчик с Удельной), а затем и лифчик (спасибо хоть всякое руками прикрыла). Два жирных мужика зажали ее с двух сторон бутербродом и все очень весело танцевали. Я схватила себя за голову. На моем лице застыла гримаса ужаса. Перевожу взгляд на ребят - они наблюдают за сельским стриптизом с недоумением. Андрей замечает мой взгляд, и показывая пальцем, говорит: - Эй, смотри, это твоя подруга!
Я отворачиваюсь и закрываю лицо руками.
Потом мы сидели с Андреем в обнимку и орали всякие песни, если включали знакомые. Например "Видели ночь". А потом заиграла Земфира. Я говорю что уже не люблю Земфиру, надоело. Андрей говорит - а я люблю. Играла песня "Ромашки". Я стала подпевать. "Дурной мальчишка ушел" - ору я ему на ухо и тыкаю пальцем ему в грудь (мрак).
А потом я опять кричала официантке - виски-кола!повторить! повторить!
Ты взяла чего то? - спросил у меня Тима.
Да, я взяла виски-кола. На всех.
Виски-кола?
Да, там какая то акция, да хуй знает какая, но акция.
Молодец, Ксю, молодец. А тебе денег хватит?
Да хуй с ними с деньгами! Пьем! Еще виски-кола! На всех! Повторить!
В итоге, когда мы вышли, у меня случилось...что? дада. Старое доброе Пьяное перекрытие. Сначала я покидала свои вещи и куда то убежала. Потом я прибежала в переход, ко входу к метро, и повалилась на пол спать.
Анна уехала на такси домой. Тима и Андрей подняли меня на ноги, но я была ни о чем и отказывалась ходить и стоять.
в итоге эти два человека (эти два СВЯТЫХ человека) дотащили меня от Китай-Города до Солнцево, это еще если учесть, что я падала, садилась на землю, периодически вырывалась-упиралась - в общем, все как надо.
Под конец пути я стала чуть чуть приходить в себя, хотя когда ребята пытались в прихожей снять с меня куртку, я стала падать, убегать, реветь и упираться. Под конец я успокоилась, обняла мальчиков, сказала Андрею "Извини за это" и чмокнула его в щечку (да, вроде так). Он сказал - да все нормально.

кстати Андрею я подарила пластинку Роллинг Стоунз. На пластинке было написано Леди Джейн. Я очень люблю эту песню.
Вроде, сувенирчик ему понравился.

В общем, после моих возлежаний на земле в подземном переходе, я простыла, и бежала из Москвы как Наполеон - заболевшая и обобранная до нитки. В этих Пирогах я пропила все свои деньги, в том числе на билет (благо с собой были рабочие деньги, которые я должна была начальнице вернуть. На них я взяла обратный билет, а там, в Петербурге, ситуация разрулилась, деньги вернула и сейчас я супер-нищеброд).
Но честно говоря мне по человечески понравилось потусить с Андреем. У меня остались очень теплые, нежные воспоминания о том вечере. Он замечательный юноша, я бесконечно ему благодарна за это приветливое, ласковое и доброе отношение ко мне. Я благодарна за эти прикосновения и слова. Он из мальчишки вырос в прекрасного мужчину, и я уверена, что он встретит прекрасную женщину.
А что я? А у меня ничего не осталось. Ни-че-го.
нет, он совсем не тот, совсем другой, и между нами больше ничего не осталось. Меня окончательно перестали терзать воспоминания, и если я вспоминаю о тех временах, то с улыбкой. Конечно, все вышло не так, как я себе представляла. Но может так даже лучше?
Я знаю, что если, в очень крайнем случае, когда мне действительно никто не сможет помочь, у меня в Москве есть один человек, на которого в таком - крайнем и исключительном случае - можно положиться. Это Андрей. Он мне сам так и сказал. Если будет действительно проблема - я могу решить ее.
Меня это растрогало. Но лучше бы таких ситуаций не было, да.
В общем, для себя я определила, что эта история наконец то закончена для меня, и закончена вполне неплохо. Только конечно странно...странно жить теперь с этой пустотой. Странно когда тебе совсем не о ком думать. Я чувствую себя не сколько свободной, сколько вот такой вот пустой. Опустошенной. От любви осталась только благодарность. Биохимия мозга полностью обновляется каждые 1-3 года. Привязанность проходит.
У меня все прошло.

я к тому, что если вы расстались с кем то и не можете забыть - просто терпите. Подождите. Это бывает тяжело, но надо терпеть. Время лечит. Через несколько лет это перестанет быть значимым и реальным, как перестало быть значимым и реальным для меня.
И еще...Андрей тогда был не прав. Я не его люблю. Я люблю того мальчика, с которым встречалась, когда мне было 16 лет. Его я буду всегда по своему любить - вспоминать то прекрасное и юное чувство. То время, когда рядом был он, была моя учеба, мои колледжные друзья, у меня были цели, были надежды. Теперь ничего не осталось. С колледжными друзьями - чего таить, я уже не общаюсь. Надежды пошли прахом, цели стали размытыми и зыбкими. Теперь и от той любви ничего не осталось.

я чувствую себя пустой, я хочу заполнить себя чем то новым - новыми друзьями и новой любовью. Новыми целями и надеждами. Но я одинока - в этом одиноком городе, городе который мне родной, но в котором я долгое время не жила. Здесь у меня есть только жалкая работка курьером, пустота и одиночество.
Или может - свобода?
это и есть...ваша хваленая свобода?



тим, тим. напиши мне в личку. хочу посплетничать с тобой. you know.